Неожиданный интерфейс

Неожиданный интерфейс
Привычка - дурная штука. Рано или поздно она сыграет с вами злую шутку. Нет-нет! Не надо пытаться отмазываться! Не надо пытаться мне доказать, что ваши привычки никогда не позволят свершиться чему бы то ни было плохому и, тем более, ужасному...

Я тоже раньше думал так. Тем более и привычка у меня куда уж безобиднее - я просто люблю почитать в туалете...

* * *

Все произошло, как и полагается для любой гадости, в совершенно обычный, ничем не примечательный день. Прогноз погоды по радио не предвещал ничего плохого, прогноз у меня в желудке тоже был довольно оптимистичным, так что я не собирался задерживаться долго в своём импровизированном "читальном зале". Вот только дочитаю эту страничку и все...

Ладно... Почитал, пора и честь знать. Отматываю солидный кусок туалетной бумаги от рулончика и торжественно оканчиваю тут свое восседание. Осталось не забыть здесь свою книжку, уж больно жена не любит, когда в туалете скапливаются горы всяких книжек.

Хм... Странный какой то звук у слива сегодня... Ну и фиг с ним - вроде ничего не забилось, так что можно не нервничать. Пойду наконец-то займусь делами по дому. Твою мать! Из меня то ли вырывается стон, то ли это я делаю такой шумный вдох, но дверь туалета захлопываю моментально...

Странно... Со мной такого никогда еще не было. Да ведь и нету прямой связи между "седалищными" мышцами и мозгом. А тут... На тебе...

Ладно... На этот раз я определенно вдыхаю, набираюсь мужества и с грохотом открываю дверь, после чего мгновенно же и захлопываю. То же самое...

Опять приоткрываю дверь и заставляю себя держать её чуток приоткрытой. Или это просто руки у меня окаменели от страха?..

А в щель приоткрытой двери я четко вижу медленно проплывающие облака...

* * *

Прошло уже минут пять... Дверь я открывал и закрывал раз двенадцать... А облака все продолжали плыть и плыть.

Один раз я даже набрался смелости и выглянул вниз. Теперь жалею что не успел оторвать сам себе голову резко закрывающейся от страха дверью - снизу ничего не было... Только облака...

Такс... Такс... Надо мыслить трезво... По правилам логики... Вот только по правилам логики мне придется сначала объяснить как я сюда попал.

Я открыл дверь пошире и закричал.

* * *

- Ты что? Душевнобольной, что бы так кричать? - Голос сверху был каким-то очень естественным. Наверное даже сверхъестественным.

- Да!!! Я самый настоящий душевнобольной!!! И имею полное право так кричать! Я ведь завис в собственном сортире посреди неба на хрен знает какой высоте!

- Подожди-ка. Проверю по базе. Так... Нет, врешь. Совершенно ты здоровый.

- И с какого ты так решил? Ты что тут самый главный что ли? Кто ты вообще такой?

- Архитектор я. И хватить уже разговаривать со мной на повышенных тонах.

- Какой нафиг архитектор? Архитектор, который спроектировал и воздвиг этот сортир? Этот сортир, который остался висеть в воздухе, когда все вокруг рухнуло? Ну что же я могу сказать? Спасибо тебе человеческое, архитектор! Уж удружил с туалетом так удружил, да почему именно мне?

- Во-первых я архитектор всего. Всего что тут есть... Вернее было. А во-вторых я уже просил тебя не кричать так.

- Час от часу не легче... Я вишу в туалете, значит посреди вселенной, а со мной беседует высший разум... Отлично!

- Называй как хочешь, хоть высшим разумом, но в данный момент мне нужна твоя помощь.

- Еще лучше! Я, оказывается, тут оставлен, что бы играть роль спасителя человечества!

- Ты в чем-то и прав. Я ведь тебя тут оставил, что бы ты помог мне все вернуть назад, что бы, к примеру, ты выходя из своего туалета отправлялся в свою квартиру, а не в полет по пространству.

- Ладно... - Сдался я - В чем же может выражаться моя помощь?

- Смотри... У меня тут все зависло и после перезагрузки полетело к чертям. Резервная копия осталась, но хотелось бы кой чего проверить перед следующим перезапуском. Так сказать, убедиться, что базовая функциональность на месте.

- Уморил меня. Говори что тебе нужно, да только верни все как и было. Надоело мне уже порядком тут висеть.

- Хорошо-хорошо. Так бы сразу и начал, а то ругань, наезды, я же тоже не железный. Итак приступим... У тебя есть что-нибудь там, внутри, чего тебе не жалко выбросить?

Я обвел взглядом крохотный сортир и решил что смогу позволить купить себе новый рулон туалетной бумаги:

- Рулон туалетной бумаги тебя устроит?

- Самое то! Кидай его вниз.

Рулон, разматываясь на ходу, и, немного посвистывая, умчался куда-то в облака. Мне даже стало не по себе, стоило представить себя на месте этого рулона.

- Отлично! Рулон назад не вернулся?

- Чего??

- Ну посмотри, не полетел ли рулон снова вверх.

- Нееет... Не полетел, зуб даю. Улетел к чертям, как миленький.

- Хорошо. Теперь закрой дверь и снова открой её.

Я выполнил рекомендации архитектора и вопросительно взглянул куда-то выше, в самую небесную твердь, хотя, конечно, и не узрел нигде его лика, окруженного сиянием.

- Тоже хорошо. Я, конечно, попросил бы тебя еще выйти из туалета и зайти туда снова, но боюсь в нынешних условиях это тебе не под силу.

"Еще бы не под силу" - подумал я и в памяти всплыл рулон туалетной бумаги с хвостом, развевающимся как у кометы.

- С пользовательскими данными понятно. Теперь следующий этап. Надо заняться служебным вводом-выводом. Ты когда встал из-за терминала... тьфу... с унитаза когда поднялся, смыл за собой?

- Ну конечно, я же не какая-нибудь скотина нечистоплотная!

- Ладно-ладно, верю. У меня тоже самое и записано. Загляни теперь в унитаз и посмотри все ли смылось?

Как ни странно никакого отвращения у меня не возникло и я без стеснительности заглянул вглубь унитаза:

- Все в порядке. Нет ничего.

- Хорошо. А я то испугался уже, что канал забит. Теперь попробуй дернуть еще разок за ручку слива.

Я дернул. Воды, конечно же, не последовало (откуда ей взяться посреди неба?)

- Нету ничего! - Отрапортовал я, радостный тем, что нашел проблему.

- Хорошо. Её и быть не должно, ячейка ведь отключена от всей иерархии.

На эти слова я немного обиделся, ведь героем мне стать не удалось, но не показал виду, а продолжил ждать следующую рекомендацию. Времени прошло совсем немного и архитектор продолжил:

- Значит у тебя, на оконечном пункте, проблем нет. Видимо что-то все-таки у меня с системой. Перегревается что ли? Проверю завтра температуру солнца. Ну а теперь все...

- То есть как "все"? Уже? Сейчас все на место вернется?

- Ну не прямо сейчас, но вот если ты дверь закроешь, то я все верну на место.

Я послушно закрыл дверь и стал ждать чуда, сидя в кромешной темноте туалета.

* * *

Прошло несколько минут, а чуда все не было. Похоже, господин архитектор забыл про меня, ну или нашел опять какую-нибудь проблему. Надо бы приоткрыть дверцу, помочь ему. Я собрался с духом и рванул дверь от себя.

- Ты что? Душевнобольной, что бы так из туалета выпрыгивать? - Голос жены, проходящей мимо двери, звучал не слишком строго, но все-таки как приговор.

- Да я... Я здесь просто... Свет выключился в туалете и я вышел проверить. Лампочка вроде перегорела.

- Ну не пудри то хоть мне мозги, любитель почитать, сходи лучше в магазин лампочку новую купи. Запасной дома нету.

Я послушно пошел одеваться. Надо купить лампочку. Когда я уже был у входной двери, что-то меня остановило. Я вернулся в туалет, пошарил в темноте руками и сказал сам себе:

- Надо купить лампочку... И рулон туалетной бумаги...

Кузьмин Максим
г. Гомель, январь 2004

Занимательный рассказик! ))) Увидев такое за дверью, благо, бежать не далеко, от страху!   А чел на фоте смешной - ну кто открывает дверь, пока "восседание" еще не закончено?!